#أنا عملت كل ده؟

[the-joyful-abyss]

مسرات مفاجئة تصنع السعادة 😍

[yooo-gehn]

طلب شخصي

انا حد معجب بطريقة تفكيرك ووجهة نظرك للأمور من منظور مختلف

لكن حاول دايما تفصل بين الإسلام وعلمائه المتخصصين (لأنه علم محدش يقدر يفتي فيه بمزاجه) وبين المشوهين (اصحاب الافكار السامه والتطبيق المنحرف المنتسبين للدين)

ممكن تكون عملت دا فعلا وانا اللي ما اخدتش بالي (فا تقبل بالغ اعتذاري)

وممكن مش فارق معاك ( لك كل حرية اكيد، انا مجرد دخيل علي مدونتك الشخصية) وأيضاً تقبل بالغ اعتذاري.

شكراً لك.

أشكرك على إطراءك وأسلوبك المحترم. لكن إزاي بتطلب مني طلب شخصي بتقولي فيه المفروض أفكر إزاي؟ يعني عادي ممكن تعرض فكرتك أو تنتقد فكرة مختلفة عنك، لكن ليه بتكلمني وكأنك بتلفت نظري لحاجة مهمة غايبة عني، في حين أنك غايب عنك رأيي بالتفصيل، في أكتر من بوست، في الموضوع ده بالذات؟

حاول تفصل بين الإسلام كدين، وبين الفقهاء وعلماء الدين، لأنهم مش كفة واحدة. ��حاول تفصل بين ناس بتفكر في الدين بدون ما ينتسبوا لأي مؤسسة دينية، وبين أنهم بالضرورة أصحاب أفكار سامة أو تطبيق منحرف.

العلماء اللي إحنا بنتكلم عنهم وكأنهم هما فقط المنوطين بفهم الدين، قرروا إن "إجماعهم" سيف مسلط على رقبة المؤمن، وبعدها فشلوا أنهم يجتمعوا أصلا على تعريف ما هو الإجماع ده بالظبط. العلماء دول حرموا الطباعة 3 قرون في الدول الإسلامية. العلماء دول حرموا القهوة 3 قرون برضه. وعقوبة اللي طبع كتاب أو شرب قهوة (كلٌ في زمنه) كانت الإعدام. العلماء دول كانوا شايفين إننا لازم نتوضى بماء جاري وإن الوضوء بماء الحنفية حرام، وفي سبيل ده مات الآلاف بالوضوء بمية وسخة لحد ما المذهب الحنفي أجاز الحنفية. العلماء دول حرموا نقل الأعضاء ونقل الدم. العلماء دول حللوا التشويه المنهجي للعضو التناسلي للمرأة على مدى قرون.

فلأ، لا أنا ولا أي حد مضطر يقيد نفسه حصرا بفهم العلماء لأحكام الدين، خصوصا في عصر سهل جدا توصل فيه للمعلومة والكتب وتقارن الآراء ببعضها بنفسك. وأنا عارف الرد والحجة المحفوظة، إن عالم الدين بيقضي سنين طويلة من حياته ليتشرب المنهج فقط قبل حتى ما يوصل لمرتبة أنه يقول رأيه. بس أنا هنا مش بتكلم عن الفتوى. ومش بتكلم عن إن أي حد يقراله كتاب ويطلع على المنبر يقول خطبة الجمعة. أنا بتكلم على إن الفرد، المؤمن، من حقه يفكر ويؤمن باللي هو عايزه، وإن احتكار "العلماء" للدين، أفرز لينا ناس زي الحويني، اللي تحسر على زمن الغنائم، وقال إن "من شاء فليكفر" كان معناها أنت حر، بصيغة التهديد. أنا بتكلم على التناقض وانعدام المعنى في إن المؤمن مش مضطر يقرا آلاف الكتب عشان يؤمن، لكنه مضطر يقراها كلها عشان بس يفهم ويقول رأيه في مواضيع بتمس حياته كلها.

احتكار فهم الدين على فئة "العلماء" أفرز لينا منهج جامد ضيق الأفق، وتابعين اتربوا على الجمود وضيق الأفق. هؤلاء العلماء تحولوا لكهنوت بيدي نفسه حق تقرير الأصلح للناس. كهنوت عنده سلطة معرفية على الناس، بيضفي عليه نوع من القدسية، وبيخلي أي حد يناقشه أو ينتقده يتوصم، وبيحرض الناس كلها على أنهم يكونوا تابعين خاضعين وكسولين ومحدودين فكريا.

كهنوت علماء الدين اللي أنت بتتكلم عنهم، شايفين أنهم هما بس العارفين الفاهمين، وأي حد يفكر بشكل مختلف ومبتكر هو بالضرورة مبتدع أو فاسق أو مشوه أو رويبضة.

فيه "عالِم" قال مرة إننا بنستخدم العقل للوصول للإيمان بالله، وبعدها بنركن العقل وننفذ التعاليم الإلهية. وطبعًا ده كلام فارغ بحت. الدين بينقسم لمذاهب بتكفر بعضها، وبتقول على بعضها أفكار سامة وتطبيق منحرف بالمناسبة. سواء كانت مذاهب عقيدية (زي المعتزلة، المرجئة، الأشعرية) أو مذاهب فقهية (زي المالكية، الشافعية)، والانقسام ده يحتم عليك استخدام عقلك في مقارنة الحجج والنصوص، واستخدام عقلك تاني عشان تثبت إن مذهبك أنت بالذات على حق.

وطبعا، ماحدش من المؤمنين كلهم ليه الحق في استخدام عقله في هذه الأمور إلا هما بس. عشان أنت كواحد مؤمن بالدين، لا مؤاخذة، حمار ومش فاهم.

أنا أصلا رأيي إن حتى لو شخص ضل طريقه وهو بيستكشف السكة، فهو أفضل ألف مرة من شخص مسلِّم رقبته لأي حد تاني ممشيه في سكة هو ماختارهاش ولا فكر فيها.

الواقع إن أصلا كلامي قد يبدو أنه ثوري، لكنه بيحصل كتير في الواقع بدرجة أو بأخرى، وأغلب الناس بيتمسكوا بالآراء الدينية اللي اتربوا عليها حتى لو خالفت أهل التخصص أساسًا. لأن في النهاية، زي ما قولت لحد ما صوتي اتنبح، طريقة اعتناق الفكرة أهم من مضمونها نفسه. وبدل ما نتكلم طول الوقت على اللجوء للشيوخ عشان نفهم، المفروض نربي الناس على أنهم يفكروا ويدرسوا أهم فكرة في حياتهم.

[vanilla-diaries]

جوايا مشاعر كتير معقدة، عياط متراكم، الفترة اللي فاتت أكاد أُجزم إنها كانت أصعب فترة تمر عليا ونفسيتي تتأثر بالشكل ده الحمد لله إن كل حاجة بتعدي بجد، الحمد لله على نعمة الدكاترة اللي بتفهم وربنا يسامح الدكاترة اللي بتسوحنا وبتدخلنا في مواويل إحنا في غنى عنها، أنا كنت هتحرم من أجمل وأنفع صلة بيني وبين وعد عشان الدكتور قرر ده، وأنا لو مكنتش فاهمة كفاية كنت عملت ده بس نرجع ونقول الحمد لله كمان على نعمة الفهم، أنا ممتنة لكل حاجة، مُمتنة لنعمة الفهم والصحة والعافية وإن كل حاجة بتعدي، الحمد لله يارب ،طبعًا ده كلام غير مفهوم وغير واضح ومختصر للغاية لفيض المشاعر والأفكار اللي جوايا لكن يكفي، الحمد لله:)

[shorook]

قرأت قبل كده جملة لخصت كل حاجة تقريباً وهي

Highest form of love is consideration

يعني أعلى أشكال الحب هو الاعتبار

اللي هو إني أعتبر رغبات وأحلام وأفكار الشخص اللي إختارته ده في كل خطوة بعملها

يا ترى كل كلمة هتطلع مني تأثيرها إيه عليه طب لو عملت كذا ممكن يضايقه، كل سلوك أو فعل هينعكس عليه إزاي ، كل قرار في حياتنا سوا هيكون مردوده إيه عليه قبل مني شخصياً

فإني أعتبر شخص ما يعني إني بعبر له قد إيه هو فارق معايا قد إيه أنا واخد بالي كويس أوي من قيمته و دوره كشريك أساسي في حياتي و مستقبلي وقد إيه وجوده مش حاجة عادية أو بسيطة إنما وجوده حتمي و ضروي لشكل علاقتنا وحياتنا مع بعض

[nochnicht]

هيتخاف منك فشخ لو انت شخص مبتسألش على المبررات، الناس بفعل الأهل والمجتمع اتزرع جواهم عقدة ذنب بتخليهم يبرروا كل تصرفاتهم بشكل جنوني لدرجة ان فيه ناس بتتخلى عن حاجات كتير كانت بتجري عليها لمجرد بس انها مش عارفة هتبررها ازاي لغيرها، فا لو ف مرة مسألتهمش عن المبرر هتثير عندهم الريبة والخوف لأن انت طالما مسألتنيش أنا عملت كده ليه أو ليه بحب كذا وبكره كذا أو ليه اختارت كذا وليه أخطأت ف كذا ف انت يا مُدعي ومخبي حاجة، يا علاقتنا مالهاش لازمة بالنسبالك.

كنت معتقد ان ده بيضيف احترام وقيمة للعلاقات وبيدي للناس أريحية وسلاسة ف التعامل لكن اتفاجئت من اغلب الناس بالعكس. ممكن حد فينا عنده تعريف غلط عن الاهتمام، بس ف كل الأحوال انا مازلت مقتنع اني ماليش الحق تحت أي مسمى ومهما كانت درجة قربي من حد اني أجبره لتبرير تصرفاته ورغباته غير لو هو حابب ده بإرادته وبالتراضي، دي بس اللي تتحسب ودي اللي بتضيف احترام وسكور حلو للعلاقة.

و ان كل إنسان طالما مقتحمش حدود ومساحة حياة الآخرين، فا جزء أصيل ومهم من حريته هو انه مش مُضطر أبداً لتفسير نفسه ومش م��دين بأي نوع من التبريرات لأي حد ف العالم.

[noon-penguen-world]

أنا أستاهل ♥️

أنا مش قليله عشان أتحايل علي إللي قدامي و أفكرله ازاي يحافظ عليا

أنا أستاهل إللي قدامي يفكر أزاي يرضيني و يطمني خصوصاً اني برضي بأقل حاجه و بتراضي بأقل تصرف و أصغر كلمه

أنا أستاهل إللي قدامي يثبتلي اني مهمه في حياته و من أولوياته و انو مينشغلش عني و ينشغل بيا

أستاهل إللى قدامي يجي علي نفسه خصوصاً اني عارفه اني أستاهل ده و بقدره جداً قولاً و فعلاً و بعمل في المقابل من غير ما أفكر

أستاهل خوف إللي قدامي لما مبقاش موجوده في حياته مش غدر مني بس حب و تمسك منه

أستاهل مفاجأه حلوه حتي لو كانت بسيطه و أستاهل ارتاح

أستاهل أسند علي كتف و أهدي و أسيبها علي إللي قدامي بعد ربنا طبعا و أنا واثقه ان إللي قدامي مش هيخذلني

أستاهل اني لما اقول أنا واثقه في شخص ما هيعمل عشاني المستحيل و مش هيبعد و مستحيل يعمل الشئ الفلاني ميطلعنيش شكلي وحش في الأخر قدام نفسي و قدام إللي حواليا

أستاهل حد ينحت في الصخر عشاني

أستاهل حد لو الدنيا سابتني هو يمسكني و يتبت فيا

أستاهل حد لما أعيط مش ألاقي أيد متمسحليش دموعي لا ميسمحش بدموعي دا

أستاهل حد يطبطب عليا في وجعي و جرحي كا أبسط حل لو مافيش في ايده حاجه يعملها

أستاهل حد يراعي اني مدغدغه من جوا فلما يلمسني يحاسب اتكسر في ايده و يعرف ان أبسط كلمه ممكن توجع ما بالك بالفعل

أستاهل حد يقدر اني شوفت كتير قابله و مرضتش الا بيه هو بس و عملت المستحيل علشانه لحد ما قابلته و لما قابلته ، قابلته و أنا تعبانه و مش قادره أتحمل أتعب تاني

أستاهل حد يبقي عاوزني افرح عشان هو متأكد و عارف اني أستاهل أفرح بعد كل إللي شوفته في حياتي

أستاهل شجرة عشمي تطرح ورد متطرحش خذلان عشان أنا فعلا أستاهل عشان أنا شوفت كتير و تعبت أكتر و بحب وجودي يبقي مهم و من أساسيات إللي بيحبوني و بحبهم ❤

[lucid-dreamer-0]

فجأة لاقيت السينيور بيسألني بيني وبينك كده انت مبسوط بالشغل اللي بتاخده؟ يعني لما كنت بتفكر انك عايز تبقى game developer ده الشغل اللي كان في دماغك؟ سكتت كام ثانية وقعدت افنط السيناريوهات اللي ممكن تكون حاصله .. هل عايز يدخلني في بروجيكت جديد؟ هل فيه مشاكل في التيم؟ هل هو نفسه بيمر بازمة وجودية مخلياه يعيد التفكير في كل حاجة؟

عمري ما كان عندي مشاكل في الكوميونيكشن في سوق العمل (براه اه ممكن هيهي)، بالعكس حتى لما اشتغلت في الجيش مع ناس بتاكل علف وتبن كنت عارف اهندلهم واسايسهم واوصلهم اللي عايزهم يفهموه من غير كلمة زيادة او ناقصة سواء معاهم دكتوراة وماسكين اركان حرب الكتيبة وعلى كفتهم سيوف او حتى مكملش تعليمه وبيفك الخط بالعافية، بس الناس دي بجد يجدعان صعبين اوي، أنا عمال بحاول اتواصل وكل اللي باخده كلمة كلمة ونص بالكتير، ي��طا دول خلصوا الprobation period بتاعتي بدري شهر من غير ما يقولولي ومعرفتش غير اخر الشهر لما المرتب نزل، انت متخيل يا مان😂

البيست فريند هيتجوز اخر الاسبوع، فرحانله ومتحمسله فشخ، ومش عارف هيكون ايه شعوري وانا شايفه بالبدلة السودا بياخد أكبر خطوة في حياته، اينعم هي خطوة قضيت 6 شهور بقنعه ميخدهاش دلوقتي خالص، بس النصيب كان اقوى مني. الموضوع كان هزلي اوي تعالوا احكيلكم، من سنة وشوية كان يوم عودتي للجيش ونازلين انا ومحمد واسامة نقعد على القهوة شوية لحد ميعاد سفري الفجر عشان يوصلوني الموقف ويودعوني، كانت ليلة مظلمة لانها كانت اول اجازة انزلها بعد مركز تدريب قضيته في رمضان ومسافر وسط اجواء العيد، ومحمد هو كمان كان حزين بس مش عشان الجيش، كان لسه مخلص جيش والبنت اللي بيحبها بتقوله انا جايلي عريس وبابا مُصر يعزمه على الغدا واقعد معاه، واسامة كان منطفي بس مش فاكر ليه بصراحة.

واحنا بنهون على محمد قولناله دي اقدم خدعة في الكتاب، عريس ايه وغدا ايه، هي بتقولك كده عشان تضغط عليك تاخد خطوة انت مش مستعد ليها دلوقتي اصلا، برو انت حتى من ساعة ما خلصت جيش لسه ملقتش شغل، تتقدملها تقول لابوها ايه احنا هنهزر .. سافرت وانا مسلم محمد لاسامة امانة، اوعى تسيبه يضعف يسطا، خليك معاه ومتخليهوش يتهور.

مكنش عندنا تليفونات في مركز التدريب، ولا حتى ام زراير، كان لازم اهرب من الطابور او اعمل تبع رتبة واروح لكابينة الميناتل اجيب كارت واتكلم منها.

جبت صورتها عشان افكر نفسي بالتروما بس، المهم تاني يوم بعد الاجازة كلمت محمد من الكابينة، مع اول الو قولتله اوعى تكون ضعفت وانا مش موجود يسطا، قالي بصراحة اه، لسه هقوله عملت إيه، لاقيت صف ظابط جه قفل السماعة بالعافية وبيقولي انت مش في الطابور ليه يا عسكري. كنت لسه مستجد وصف الظابط ده بالنسبالي اعلى رتبة اتعاملت معاها في القوات المسلحة، بس ساعتها اتضايقت فشخ وزعقت فيه قولتله انت ازاي تخبط السماعة كده يا بني ادم انت مبتفهمش، كلمة مني على كلمة منه قالي هات كارنيهك والله ما انت واخده غير في مكتب القائد، لم كذا كارنيه مني ومن العيال اللي كانوا واقفين حواليا على الكباين وودانا الطابور. الكارنيه حوار وفيها حبس بس انا مش مهتم دلوقتي، لازم اعرف الواد محمد نيل ايه من ورايا، هل حوار العريس طلع صح؟ هل قالها هيتقدملها فعلا؟ هل ابوها عرف واتهور؟

هربت من الطابور ورحت لكابينة الميناتل تاني، ارن على محمد مبيردش، اقفل واحاول تاني مفيش فايدة، اتصلت باسامة لاقيته بيرد نايم، سألته على محمد طلع ميعرفش حاجة، قفلت معاه وفضلت ورا محمد لحد ما رد، عملت ايه يابني قالي هروح اقابل ابوها وخلاص، طب والشغل والفلوس واهلك؟ مش هقول لحد غير لما اشوف رد ابوها، بس على الاقل ابقى عملت اللي عليا عشان لو ضاعت مني متبقاش غلطتي، قفلت معاه وانا مش عارف انهي اسوأ شعوره بالعجز دلوقتي ولا شعوره لما ابوها يقوله انت جاي تتجوز بنتي عشان هي اللي تصرف عليك؟

أنا ناسي حاجة صح، احييه الكارنية هجيبه ازاي؟ قالولي العيال بتروح تراضي صف الظابط وبتاخد كارنيهاتها، بس بيقولهم الرب هيغفر للجميع الا الواد أبو نضارة اللي قالي انت مبتفهمش، وحالف يحبسني .. حكاية محمد كانت مدياني امل ساعتها، طالما مسرحية جايلي عريس جابت نتيجة يبقى ده معناه ان الكليشيهات لسه ليها مكان في عالمنا، فضلت اقلبها في دماغي طول اليوم لحد ما جيت في طابور الليل ورحتله، بس رحلته متنكر، قلعت النضارة والكاب ورحلته من غير ما اتكلم بشاورله بايدي على الكارنيه، اكيد حركة بدائية بس هي املي الوحيد، بصلي بصة مخابراتية شرسة وبص للكارنيه اللي الحمد لله متصور بيه من غير نضارة وكاب برضه، وبعدين هزلي راسه وقالي ماشي هعديها المرادي عشان شكلك محترم وابن ناس، بس متزوخش من الطوابير تاني. مكنتش مصدق غير لما جه يزعق فينا في آخر الطابور وهو بيقول: هو ازاي كله خد كارنيهاته والواد ابو نضارة قليل الادب مجاليش، والله لو عرفت مين اللي اخدله كارنيه لأحبسه😂😂😂

المهم قولت للسينيور إني مبسوط في الشغل الحمد لله عشان شغال على سيستم لوحدي مش debugging زي بقية التيم، وإن دي أول شغلانة في مجال الجيمز ليا فلسه بستكشف الدنيا وعارف إن البداية مش لازم تكون أجمد حاجة. سألته اشمعنى بتسأل؟ قالي أصل نور اللي أقدم مني ب6 شهور بيقول إنه زهقان من البجات وعايز يدخل في حاجة تانية. نور اصلا كان شغال باك ايند ال��ول في ايطاليا، بعد ما خد الماسترز من ألمانيا، معرفش إيه ممكن يكون ممتع بالنسباله بس اعتقادي إن الشغل كل ما اداك مساحة تعمل غيره كل ما كان أحسن، اتكلمنا شوية عن بدايات السينيور وإزاي كان شغال مهندس في مصنع بيستخرج الملح من بحيرة قارون وإزاي أنا رحت أشتغل في محطة كهرباء في مصنع أسمدة، وحمدنا إحنا الاتنين ربنا وبوسنا ايدينا وش وضهر، دخلنا الميتينج وجت سيرة نور والزهق، لاقينا بقية التيم كلهم بيقولوا إنهم فعلا زهقانين من الشغل على الbugs .. قومت قايل بصوت عالي الحمد لله على نعمة الVO System.

الحمد لله على حاجات كتير وايام كتير مكنتش هتعدي، من ابرزهم اليوم اللي محمد راح فيه قابل بابا البنت اللي بيحبها لوحده، توقعنا هيسأله مليون سؤال ويطلعله مليون خازوق، او على الأقل هيثبتله إنه مش مستعد بالذوق، لكن الراجل فاجئنا كلنا. مخلاش محمد يتكلم أصلا، قاله أنا عارف ظروفك وبنتي حكيتلي على كل حاجة، أنا كمان لما اتجوزت مامتها مكنش حلتي حاجة وأبوها وافق بيا ووقف جنبي، وعشان كده مش هخليه أحسن مني ولا هلاقي أحسن منك عريس لبنتي، وطالما انتوا الاتنين رايدين بعض يبقى مفيش داعي للتأخير، أنا هديك الموافقة المبدأية وهستنى أهلك يشرفوني عشان نقرا الفاتحة. وهوب قروا الفاتحة وهوب عملوا الخطوبة وهوب كتبوا الكتاب وهوب الفرح اخر الأسبوع اهو والحمد لله ما شاء الله ربنا ميسر والأمور ماشية بسلاسة ربنا يتممها على خير.

عندي mixed feelings تجاه الفرح ومش متأكد بصراحة هكون حاسس بإيه، بس المتأكد منه إني هكون فرحان لاخويا اكتر ما هفرح لأي حد غيره، خصوصًا إني كنت حاضر الحوار من الأول -بغض النظر عن رأيه احمم- بس ادينا بنتعلم إنه لو ليك نصيب في حد مفيش حاجة في الدنيا هتوقف في طريقكم (حتى بيست فريند العريس هيهي) ولو ملكش نصيب في حد مش هتشوفه تاني حتى لو ساكن في آخر الشارع، فربنا يكتبلنا النصيب الحلو في كل حاجة أنا واللي بيقرا معايا دلوقتي وكمل ووصل لآخر سطر في البوست الطويل ده، آمين.

[shu-rooq]

بعد يوم طويل ومتعب ومليان وبعد ما دخلت السرير ولأول مرة من اكتر ١٧ ساعة الدنيا تهدى حواليا، حاسة إن صعبان عليا نفسي ودمعتي قريبة قوي أكاد لا اخفيها. مش متأكدة اذا كنت هعرف اعبر عن شكل اليوم اللي مريت بيه، بس هو كله رتمه سريع جدا أكاد اكون بجري وانا بعمل كل حاجة فيه. بجري بجد يعني بمد طول الوقت.

صحيت ٦ ونص، قوام دخلت حضرت فطار ناخده معانا في الشغل وعملت تاتشات بسيطة للغدا عشان ارجع ماخدش فيه وقت لأني ببقى راجعة ميتة من الجوع. خلصت الفطار وتاتشات الغدا الساعة ٧ ونص، دخلت جري اخدت دش ولبست عشان انزل بسرعة الحق الطريق من أوله لأنه بياخد مني حوالي ساعة وربع أو وتلت. نزلت ٨ الا ربع وانا بدعي ربنا مقابلش اي خازوق في الطريق يعطلني لأني لازم ابقى في الشغل قبل ٩. وصلت ٩ الا ٥ وطلعت قوام في معادي الحمد لله. لكن ده مش شيء يدعو إلى التقاط الأنفاس ولا حاجة، لأني لازم بسرعة اجري على مكتبي الحق اخلص ٣ أو ٤ تاسكات بسرعة قبل الاجتماع اللي هيبدأ ١٠ ومش هيخلص قبل ١٢. كوني في الاجتماع اللي محتاج مني تنسي�� ومتابعة وتركيز لا يعفيني من إني احاول اخلص التلات اربع تاسكات اللي مكفاش الوقت اعملهم قبل الاجتماع، وبالتالي انا قاعدة مركزة وبشتغل في الاجتماع وانا بشتغل بشكل موازي في التاسكات التانية. خلصت اجتماعي ١٢ وربع مثلا عشان ارجع اخلص التاسكات اللي شغالة فيها؟ تؤ تؤ، ابسولوتلي، عشان يرموا عليا شغل تاني مش بتاعي معرفش طلع لي منين، ويقولوا خلصيه قبل ما نبدأ اجتماع الساعة ١. مفيش مجال للمعارضة، خلصتهم بسرعة على أمل إني الحق اعمل حاجة في شغلي اللي لازم اخلصه النهاردة عشان عواقب تأخيره وخيمة.

خلصت؟ اه بس معاد الاجتماع جه. بدأته ومخلصش غير الساعة ٣. كنت مركزة فيه بس؟ تؤ تؤ، بعمل شغل تاني موازي معاه عشان اكسب وقت.

خلصت الاجتماع؟ اه الحمد لله، اكمل شغلي بقى قبل ما اليوم يخلص وتبقى مشكلة لو مخلصتوش.

هل الدنيا تمشي بسلالسة؟ ليه؟ هي سايبة؟ خوازيق وعقبات. طيب تمام، ادينا قاعدين لحد ما نخلصها. بس بسرعة بقى قبل ما الناس تمشي عشان شغلي متوقف عليهم في حاجات. ماشي، بسرعة بسرعة، جررري. خلصت اللي معتمد ع الناس عشان ينجزوني قبل ما يمشوا. تمام؟ مشيوا؟ اه الحمد لله. أنا خلصت؟ تؤ تؤ، اقعد اقفل شغلي بقى عشان يبقى جاهز قبل بكرة لأن هتبقى مشكلة كبيرة لو متقفلش.

مشيت من المكتب ٧ عشان الحق طريق العودة من أوله لأنه بياخد مني ساعة ونص في أحسن الأحوال. تمام، جميل. بس معلش هنعدي نعمل مشوار سريع قبل ما نروح. طيب ماشي، نص ساعة مش أزمة يعني.

عملت المشوار واخدت الطريق ووصلت البيت ٩. الحمد لله، الاكل معظمه جاهز، مش هيعسفني قوي. اكلت وخلصت اكل ٩ ونص.

اليوم خلص؟ لأ طبعا. انتي وراكي حاجات متأخرة ومتأجلة بقالها ايام انتي متفقة عليها انك تعمليها ولازم تنجزيها لأن معادها بكرة. بجد متأخرين. اوكيه، هاتي اللاب واقعدي اشتغلي فيها حبة. الله، النت مش شغال، ولا الهوت سبوت؟ طب معلش نلف الشقة لحد ما نلقط شبكة. اقولك، متضغطيش نفسك، اشتغلي بالراحة ومن غير شدة اعصاب، بس بسرعة برضو عشان تلحقي تعملي كل اللي محتاجاه قبل ١٠ ونص، مهو محدش برضو يبعت للناس رسايل بعد ١٠ ونص.

جات ١٠ ونص؟ طيب تمام كفاية رسايل واشتغلي اوف لاين بقى جهزي لإنك تكملي بكرة.

الساعة ١١؟ طيب خلاص كفاية بقى، معلش مخلصتيش حاجة تذكر بس لازم تدخلي تنامي عشان تلحقي تصحي ٦ بقى تجهزي لبكرة.

وفي آخر اليوم، أنا حاسة إني منهكة، ومقصرة في الشغل، ومقصرة في البيت ومقصرة مع نفسي، ومقصرة في النشاط الوحيد اللي بحاول اعمله واللي بفشل في عمايله كل مرة برضه بسبب ان الوقت مش مساعدني.

هنعمل إيه بكرة؟ ولا حاجة، هنعيد النهاردة تاني من الاول، بس نحاول نبقى اسرع شوية لو سمحتي!

[the-joyful-abyss]

Some words make our days.

Appreciation is one of the magical keys 😍❤️

[yooo-gehn]

أنا مهتم ابتدي كلامي المرة دي بنماذج وأمثلة من الواقع، بدل التنظير الفلسفي والأفكار المجردة، ومهتم أوضّح من البداية إني أحترم كل الأديان والمعتقدات الدينية، سواء كنت مسلم أو مسيحي أو حتى بوذي، لك عندي كل احترام.

المادة ستين من قانون العقوبات المصري تنص على أنه: "لا تسري مواد قانون العقوبات على كل فعل اُرتكِب بنية سليمة بحق مُقرَّر بمقتضى الشريعة". المادة دي فلت من العقاب بسببها أزواج مُعنِّفين وآباء قتلوا أولادهم. فيه أب قتل بنته اللي عندها 5 سنين، وأخد سنة مع إيقاف التنفيذ، وقال القاضي في حيثيات الحكم، إن بموجب المادة ستين، إن الراجل ده ارتكب هذا الفعل بنية سليمة، أنه يربي البنت ويأدبها مش يقتلها، وهذا حق مقرر له بمقتضى الشريعة، لأنه أبوها.

وأزواج مُعنِّفين كتير جدًا بيضربوا زوجاتهم، ولما الزوجة تبلغ عنهم، والموضوع يوصل للمحكمة، الزوج بيفلت من العقاب، لأنه "ارتكب هذا الفعل بنية سليمة"، هي عصت أمره أو أيا كان اللي عملته، وهو حقه بمقتضى الشريعة أنه يؤدب زوجته، فضربها. هو ماكنش قصده يأذيها كان قصده يربيها، وده حقه الشرعي.

من حوالي 16 سنة كان فيه قضية مشهورة جدًا، اسمها قضية ماريو وأندرو، وهما اتنين إخوات توأم لأب وأم مسيحيين، حصلت مشاكل بين الأب والأم، وطبعًا مفيش طلاق في المسيحية، الأب راح اعتنق الإسلام واتجوز مسلمة، وقال أنا دلوقتي مسلم يبقى أولادي لازم يكونوا مسلمين زيي، وقرر منفردًا، بدون حتى ما يكلم عياله ولا زوجته المسيحية السابقة، أنه يبلغ المدرسة إن ولاده أصبحوا مسلمين، ومن هنا ورايح يحضروا حصة الدين الإسلامي فقط.

لكن ثانية واحدة، أولاده ماكانوش أطفال، كل واحد فيهم كان عنده 12 سنة قضاها في الكنيسة شمّاس (أو خادم في الكنيسة يعني)، يعني اتفتح وعيهم على المسيحية، وفجأة لقوا مدرستهم بتقولهم لازم تحضروا حصة الدين الإسلامي وتمتحنوا فيه! دي قصة فيلم مستحيل يتعمل ولا يتعرض طبعًا. تخيل نفسك مراهق مسيحي عنده 12 سنة، وبتحضر امتحان في الإسلام ومش عارف تجاوب ولا سؤال!

والدتهم رفعت وقتها القضية المشهورة، وصدر حكم مبدئي بإن الأب من حقه تغيير ديانه أولاده، وفي حيثيات حكم سيادة القاضي، اللي دارس قانون وحقوق البني آدمين، قال إن "الأطفال يتبعوا أفضل الأبوين دينًا"!!! والأم عملت استئناف على الحكم وفي الآخر خالص الأولاد رجعوا م��يحيين.

هانروح بعيد ليه؟ السنة اللي فاتت كان فيه تريند شهير جدًا عن الطفل "شنودة" المسيحي، اللي سيدة محترمة لقته في الشارع. والحكومة دخلته ملجأ وغيرت اسمه ليوسف وغيرت دينه للإسلام. لأن في كتب الفقه اللي بتُدرَّس في الأزهر، مكتوب أنه في دار الإسلام أي طفل مجهول النسب تُنسَب ديانته للإسلام.

والأزمة هنا كانت إن دور رعاية الأيتام التابعة للحكومة، اللي فيها مجهولي النسب، كلها مسلمين، طيب هانعمل إيه في شنودة؟ لازم نخليه مسلم. وهانسميه يوسف. والناس اللي كانت موافقة على ده كان ليها تصريح في منتهى الانحطاط بمعنى "يتربى في الشارع مسلم، أحسن ما يتربى في بيت يعلمه الشرك". وكأنه لما يتربى في الشارع مسلم، ويروح ��تقدم لبنتك، أو يقدم على وظيفة في شركتك، وتعرف أنه جاي لك من ملجأ، مش من عيلة محترمة، حضرتك هاتهتم فقط أنه مسلم وهاتقول الباقي مش مشكلة؟ عيني في عينك كده؟

لولا إن القضية تحولت لقضية رأي عام، وناس كتير اتكلمت عن انتزاع طفل من البيئة الآمنة الوحيدة اللي عرفها في حياته، ماكنش الحكم النهائي في القضية هايكون تسليم شنودة لأسرته المسيحية بالتبني.

ماذا عن قضايا إثبات النسب؟ اللي الأب بينكر فيها نسب أولاده، دار الإفتاء قالت أننا لا نحتكم لاختبارات الحمض النووي (الدي إن إيه)، اللي بتقدر تحدد النسب بدقة، فالمحكمة لا تُلزم الأب بالخضوع لهذا الاختبار!! طيب ليه؟ دار الإفتاء قالت إن اختبار الحمض النووري "علم حديث"، والعلم الحديث قد يطرأ عليه الخطأ، لأنه عملية يقوم بها الإنسان.

طيب أنت عارف لما كان بيبقى فيه نزاع على نسب طفل، كانوا بيحددوا نسبه إزاي؟ بالشبه!! ومش بهزر. بيشوفوا بالنظر هل الطفل شبه الراجل ده ولا لأ. هل عنده وحمة أو علامة جسدية تشبه علامة في جسد أبوه أو أقارب أبوه؟ وفيه حاجة تانية اسمها "اللعان"، اللي هي حرفيًا إن الراجل يقول كلام بمعنى "أقسم بالله ما ولادي"، فالست تقول لا أقسم بالله ولادك، فيعملوا لعان، وهو ليه طريقة معينة أعتقد في إن الراجل بيحلف 3 مرات ويتمنى إن ربنا يلعنه لو كان كاذب!!!

يعني أنا راضي ذمتك، فكر فيها شوية، لو أنت بتواجه مشكلة نسب مش قادر تحدد فيها مين الصادق ومين الكاذب، وفيه علم يقدر بخصلة شعر أو لُعاب أنه يحدد بدقة نسب الولد لأبوه، هاتقرر إن الطريقة دي قد يطرأ عليها الخطأ، وهاتتمسك بإن الطرفين يحلفوا بإن ربنا ياخدني لو كنت كداب؟ يدخل دماغ مين الكلام ده؟

أنا هنا لا أوجه كلامي لشخص متشرب تمامًا ثقافة ضرب الابناء كوسيلة للتربية حتى لو الموضوع وصل للقتل. أو ضرب الزوجة كوسيلة لتأديبها. أو إن من حق قاضي مسلم يقرر إن دينه هو الأفضل وهو بيفض نزاع بين ��سلم ومسيحي، أو إن من حق الدولة فرض الإسلام على طفل مسيحي، أو إن "اللعان" أدق من اختبارات الحمض النووي في إثبات النسب. كل الناس دول مفيش بيني وبينهم أي أرضية مشتركة، وفيه بيني وبينهم عداوة فكرية، وأنا بحملهم شخصيا مسؤولية الانهيار الفكري والأخلاقي وحتى الديني للمجتمع.

أنا بوجه كلامي لناس لسه عقلها صاحي وبتفكر، وبقولها إن لو كان الحكم في المواضيع السابقة يحتكم حصرًا للفقه المعترف به في الدين، بدون أي إجتهادات فكرية لناس مش دارسة في أي مؤسسة دينية، لكنها فقط بتفكر في الموقف اللي قدامها، وبتعرف رأي الفقه فيه إيه، وبتجتهد في أنها تميل لرأي معين حتى لو اختلف عن "العلماء"، كان زمان لسه فيه ختان، وهايكون عادي إن الأب يموِّت ولاده حرفيًا من الضرب، وعادي نعرف نَسَب الأولاد بالشبه واللعان في 2024.

ملحوظة أخيرة: "إذا كنت تحل مسألة في الرياضيات باستخدام القاعدة، وتحل مسألة في الفيزياء باستخدام القانون، إذا لماذا تستخدم رأيك وعاطفتك في المسائل الدينية؟" هو سؤال بائس، لا يعرف طبيعة علوم الرياضة والفيزياء، ولا اختلافها بطبيعتها عن الدين كعلم وفقه.

لأن فيه فرق شاسع بين الرياضة والفيزياء وهي علوم تجريبية، وبين الدين وهو علم إنساني. العلوم الإنسانية غير قاطعة بطبيعتها، ولا تُختبَر قواعدها في المعمل للتأكد من صحتها. العلم التجريبي بيدرس المادة، والعلوم الإنسانية موضوعها الإنسان نفسه. الفيزياء تدرس قوانين الطبيعة، والدين فلسفة تفسر هذه القوانين بشكل ميتافيزيقي. والفلسفة فِكر، والفكر السليم المفروض يرحب باختلاف الآراء، ويعترف بدور العاطفة في تبني بعضها. فيه رأي شائع أصلاً بإن الإيمان مسألة قلبية لا عقلية.

العلوم الإنسانية دي زي التاريخ واللغات والقانون والفلسفة والفن والدين وعلم النفس. لو حبينا نقارن فعلاً يبقى نقارنها ببعضها. والفرق ببساطة، هو إن كل الناس على اختلاف معتقداتهم الدينية هايتفقوا على إن 1+1=2، لكن آرائهم ممكن تختلف عادي في الفلسفة الوجودية أو الحملة الفرنسية أو، طبعا، في معتقداتهم وآرائهم الدينية.

[lsd-l]

لما ببقى مسافرة فترة، كام يوم مثلاً، وأرجع البيت،

بيترمي عليا بحضن حار وحقيقي وصادق أكتر من حضن البني آدمين اللي في البيت، ترحابه بيا هو أكتر حاجة ببقى متحمسالها بجد لما برجع من السفر، ولما بحس بملل -رغم اني ببقى مهملاه معظم اليوم- بطلع ألعب معاه، ومابيزهقش، مابيصدنيش، مابيحسسنيش أي إحساس يخليني أفكر كتير بيني وبين نفسي، عنيف وشرس جداً وعضته بتودي في داهية، بس لو شافني بعيط بجد رد فعله كل مرة مابتوقعهوش، آه..أنا بسيب كل الأماكن وأطلع أعيطله هو، وهو بيفضل يعمل حركات تضحك ويحاول ييجي عند وشي يلهيني عن العياط بيبقى بجد بيطبطب على قلبي ومابيفشلش في إنه يضحكني، أوقات بنلعب بالكورة بتاعته وبيتلامض وياخد الكورة يخبيها مني أو يوديها بعيد عشان ماخدهاش، بس لو عملت نفسي مقموصة ومش هلعب..بيجري يجيبها ويرميها على رجلي ويفضل يمسكها ويرميها عليا ومش بيرضى ياخدها، هو حاسس ان أنا أكتر حد في البيت بيحبه ومتعلق بيه، وبيبان تقديره في فرق معاملته اللي بيعاملهالي واللي بيعاملها لباقي الأفراد اللي في البيت كمان، م��تحيل يخلي حد يقربله وهو بياكل، بياكله هو..إنما انا الوحيدة اللي بياكل أصلاً من إيدي، ولما ببقى قاعدة وهو تعب من اللعب بييجي يحط راسه على رجلي وينام،

كنت دايماً بتضايق جداً وبستغرب لما الناس تيجي تشتم حد وتقول "ده كلب ولا يسوى" لأ الموضوع مش كدة خالص، قصاد وفاء الكلب في بني آدمين حرفياً ولا تسوى، قبل ماييجي ب حبة كنت بدعي من كل قلبي ييجيلي كلب، لإني كان نفسي -على الأقل حتى لو حيوان- أحس بالوفاء الحقيقي، ألمس مشاعر حقيقة، أشوف حب بدون مقابل بجد، حب غير مشروط..ولما أحس إني محتاجة المشاعر دي ألاقي اللي ألجأله بدون ما أحس إني تقيلة أو مش هتقدر أو هحس بعد كدة اني ندمانة إني إترميت في الحضن ده، شيكو عمري ماندمت إني بترمي في حضنه مش هو بس اللي بيترمي في حضني، مش متخيلة في يوم أمشي بعيد عنه أو هو يمشي في أي حتة، بحبك 🖤

[shbabbek]

من شهور عملت حاجه غبيه ومكانش عندى حد أقوله اللى حصل، كلمت عمو قريب صحابي وقولته محتاجك أقولك ع حاجه، روحت عند صحابي وقعدنا ف المكتب أنا وهو وبدأت أحكيله اللى حصل ومبرراتى وهو فضل يسمعنى ويسمعنى ويسمعنى لغايه لما خلصت وقعدت أرتاح.

هو بدأ كلامه بأنى غبى وتصرفى غبى ومبرراتى غبيه وصوته بدأ يعلى وصوته بقي مسموع وهو بيقولى أنى غبى وأنى أتصرفت أغبى تصرف ممكن حد يتصرفه.

كنت قاعد مكسوف بس كنت فاهم كل كلمه بيقولها لانى كنت بوصف نفسي بيها.

قعدنا نرتب هنعمل أيه وايه اللى ممكن اعمله بكل بساطه وترتيب.

عمو كان أكتر حد كنت منبهر بيه وبكلامه وأفكاره وأراه اللى دافع بيها عن نفسه وعن مركزه.

فكره أن أقدر أحكيله سر زى ده مكنتش متخيل اقدر أعملها ولا هعملها تانى السر ده يعتبر اللى قلب حالى وغيرنى وعمرى ما هقوله لاي حد.

عمو مات من كام يوم ومعاه سرى حزين ع موت سند ليا حزين ع موت صديق من نوع خاص حزين ع أب زى ما كان بيوصف نفسه ليا.

كأن الحياة مستكتره عليا صحابى 💔

[judmpto]

أنا حاسة أني بقالي فترة برغي وبشير على تمبلر رغي وشير مرغتهوش من ساعة ما عملت الأكونت، وده إن دل على شيء فيدل على أني مبقتش قادرة أسيب الموبايل/السوشيال ميديا لأن التمبلر كان بالنسبة لي جورنال بفتحها وقت ما تضيق بيا الأماكن أكتب البوست وأشوفكم البريك داون اللي جاي.

وده إن دل على شيء فيدل إن اللغة والأفكار تهرب مني وإني مش عارفة أركز/أفكر/أحلل/أact فبطلع ده على هيئة activ كتير على السوشيال بحيث أني أقدر آخذ أكبر قدر من ال inupts تعوض النقص اللي عندي.

بالتوازي مع ده آخر شهرين أنا قابلت كمية ناس وتكلمت كمية كلام متكلمتهاش ولا قابلتهم من ٥ سنين مثلاً، لدرجة أن الموضوع أرهقني واستنزفني; I feel like I'm completely seen and exposed, it feels disgusting

وكل ده إن دل على شيء، فيدل إني محتاجة أفصل، من كل حاجة. وأهدأ وأركز، أنا مازلت حتى الآن تايهة وبدور على نفسي وبحاول أعرف ربي، محتاجة أفصل وأبدل الinputs العشوائية الكتيرة بأخرى أقل عشوائية. وأهدأ وأركز.

الله المستعان.

متنسوش الدعاء لأهلنا في غزة وسوريا والسودان وسائر بلاد المسلمين.

الدعاء الدعاء الدعاء.

[naimaaw]

عايزة أوثق اليوم ده ..

تعرضت لعنف لا يحتمل في البيت ، أبويا كسرلي ذراعي من الضرب المبرح و لسه مش بقدر أحرك قبضة ايدي اليسرى ، بسبب أني دافعت عن أمي بكلمتين لما توجست أنه هيضربها ، و هي كل همها من امبارح أن لي عملته غلط و كان لازم أسكت و مدافعش عن نفسي و أستسلم للضرب زي الحمار عشان شو قال ، عشان هو أبويا في النهاية و لو جه عريس انا رايداه ممكن جدا يرفض يعقدلي !

أنا كل صيف بتعذب ، و الصيف ده شفت الجحيم ، مش عارف هشوف ايه أكثر من كده ...

انا عارفة أني مهما عملت ف حياتي هبقى تحت سلطتهم و لا سبيل للنجاة من هذا البيت .

فأنا مش عارفة أتمنى ايه

غير أن حياتي تخلص

[marmarika-world]

من الحاجات اللي عمري ما فهمتها

ان الست تتنده بإسم راجل أو اسم ابنها في الشارع أو بين معارفهم أو يسجلها على تليفونه المدام أو الجماعة

يعني يروح يخطب نادية

اللي عاشت طول عمرها نادية ،في الجامعه نادية ، وفي الشارع نادية ، ولما اشتغلت في شركة إتصالات كانت بتقول للعميل ( مع حضرتك نادية يا أفندم )

يعني العميل عارف إسمها وإحنا لأ

وبعد ما يتجوزها الغضنفر يقرر ينادلها في الشارع ويقولها يا محمود ، أو لو عملت على الفيس بوك صفحه تحط صورة بوكية ورد قديم مدود في زهرية من العصر الڤيكتوري كصوره ليها ويبقى إسمها محمود

والمطلوب مننا نعامل محمود معاملة الأنثى مهي ست في النهاية بس محدش يعرف غيرها هي وجوزها ، لأن طبعا إسمها عورة وهي كلها عورة فا إحنا لازم نخفيها وياريتنا ما جبناها أساسا

أمااااال

مينفعش نطلع بإسمنا عريان كده للناس يقولوا علي��ا إيه ( بصوت عبد المنعم مدبولي )

يعني حتى لو هنقول الشخص ده ماشي مع مرجعية دينية

فا هتلاقي

إن

خديجة، عائشه ، مريم ابنة عمران ، أسماء بنت أبي بكر

محدش في الأسماء دي بيتنده بإسم جوزه ولا أبوه مثلا

طب ما ده الدين اللي بتقتدوا بيه ، ولا انتوا خزعبلاتكم دي بتجيبوها منين

والحقيقة أنا بلوم هنا على الست اللي بتسمح إنها تتهان بالشكل ده وتقدم تنازلات بدون داعي وملهاش اي قيمة أو لازمه عشان بس تلاقي حد يتجوزها وتعيش مع راجل ، وياريته بيحترمها

ده بعد كل ده برده بيشوفها إنها بدون قيمة وبيذلها طول عمرها

وبيعتبرها أقل منه في كل حاجه

فا الست اللي تعمل كده في نفسها تستاهل المعاملة دي وأكتر

[the-joyful-abyss]

مسرات جديدة في سياق مختلف تصنع السعادة أيضا 😍